Un peu de narcissisme n'a jamais fait de mal à personne

(je m'excuse pour la mise-en-page pourrite, Blogspot ne veut pas faire ce que je lui hurle de faire, grrr) Mister Moog, roi des Chou, est photographe de formation. Et parfois, on se lache à faire de belles photos quand on est ensemble et très amoureux. Et là, en weekend à Nice, on s'est lachés ^^

Et bien aujourd'hui je ne vais pas faire ma discrète, ma fausse ingénue ou ma timide.

J'aime trop ces photos pour ça.

D'où mes réactions immédiates quand j'ai vu ces photos:

1. Ca se voit que mon homme m'aime. Il m'aime de tout son chouchou ^^

2. Ca se voit que je suis heureuse. Après des boyfriends mauvais et méchants, après la coloc sorcière, après une grossesse et une maternité difficile, après bon nombre de péripéties en tous genres, cette année j'ai pris ma vie en main. Et j'aime me voir ainsi: belle et heureuse.

Comme quoi, le bonheur ça rend vraiment belle ^^

Ce qui est bien, c'est que je ne pense pas encore être au top du bonheur. Maintenant que j'ai goûté au bonheur, j'en veux encore et même plus :p

Comme disait l'autre: the only way is UP!

Aujourd'hui, je sauve le monde! - EDIT

Je suis une fervente défendeuse (défendatrice ?) de la bonne humeur. Mais si, malgré mes coups de gueule, vous avez dû voir quand-même par-ci par-là que j’essaie de vous inviter cordialement à la bonne humeur et au sourire. Il faut dire qu’avec la persévérance des médias à nous faire croire que l’apocalypse est proche et à nous faire croire qu’on est des moches pas belles et qu’on peut déjà être contente de trouver un mec/une nana qui veuille bien de nous… le sourire n’a pas gagné… Bref, la bonne humeur, ça manque dans la vie de beaucoup de gens. Regardez autour de vous, rien que vos collègues, quelle tronche tirent-ils ? Et toi, la femme au foyer, allume ta télé, quels bonheurs y trouves-tu ? Et toi l’étudiant qui lit mon blog sur ton smartphone en plein cours, quelle joie ton prof rayonne-t-il ?

Hmmmmm ??!!!

Je trouve qu’IL FAUT AGIR ! ET VITE !!

Car la planète est en danger d’humeur. Je suis convaincue que la bonne humeur sauvera notre planète. Les gens de bonne humeur ont envie de sauver l’environnement, ont envie de passer des lois sympas et ont envie de se concentrer sur tout ce qui se passe de bien pour faire avancer le schmilblick.

C’est pourquoi, après avoir lu le billet de One Little Red Fox, je me suis remémorée une résolution que j’avais rangée dans le placard ; parsemer mon trajet de métro de notes positives. Un « bonjour », un « good morning Paris » ou même un « vous êtes beau », sur un post-it, pourrait donner un micro-sourire au plus grincheux des parisiens, non ?

Sauf que moi, Mâme Moogy, je suis une grosse timide. Bah oui, Miss Moog, celle qui n’a pas peur de parler « orgasmes refoulés » avec une amie que l’on ne dénoncera pas dans le métro, bah Miss Moog a la phobie du post-it… Ca fait 5 ans que je rêve de coller un post-it joyeux au nez de la mauvaise humeur parisienne mais ça fait 5 ans que je n’ose point.

Mais pour vous, public grincheux, je vais essayer de ranger ma timidité et je vais suivre le bel exemple du renard rouge et je vais le coller, ce post-it qui me terrorise tant.

Je vais faire face à mes craintes les plus grandes et je vais coller une grosse baffe de post-it contre la fenêtre du métro parisien.

...

Devant tout le monde.

...

Et avec le sourire !

Ce soir, en rentrant, je vais coller de la bonne humeur dans le métro !

YESSSS !!!!!

Et tant pis si je meurs de honte devant le public le moins indulgent du monde (toute une rame de métro parisien), je le fais pour sauver le monde.

Qui sait, mon post-it (dont je ne connais pas encore le contenu) sera peut être vu par un monsieur tout pas content et qu’il le lira et en sourira et que la personne en face de lui trouvera qu’il a un joli sourire et que cette personne entamera la conversation et qu’ils tomberont amoureux et qu’en fait ce seront deux hommes et que leur amour sera tellement beau que les dirigeants de ce pays verront qu’il est grand temps de légaliser le mariage homosessuel et que du coup toute la communauté homosexuelle vivra dans la joie de la nouvelle législation et que tout ça… ça sera grâce à mon post-it ^^

Qui sait…

A chacun son acte héroïque, le mien sera de coller un post-it !!

Et vous, comment comptez-vous sauver le monde aujourd’hui ?

Fashion Cycle

Bon allez, ça y est, c'est la dernière fois que je vous soule avec les vélos. Le mois prochain sera consacré à la beauté! Je m'improvise Bloggeuse beauté cette fois-ci.

Voici mon deuxième article "Kilucru", où je vous démontre par A + B qu'être cycliste peut rendre les automobilistes jaloux.

***

Qui dit vélo, dit “pas beau”!

Ou en tout cas, c’est ce que tout le monde croit et c’est bien dommage car, en fouillant un peu, on trouve des petites perles fashion cycliste qui rendrait plus d’un automobiliste jaloux.

Rien ne nous oblige à s’habiller en panoplie « cycliste messager » quand on va faire nos courses à vélo ou quand on va chercher nos enfants à l’école. Contrairement aux automobilistes, nous, les cyclistes, nous pouvons non seulement nous habiller aussi joliment que nous le voulons, nous pouvons en plus choisir des tas d’accessoires futile à souhait et briller par temps de pluie.

Déjà, habillons notre vélo, tout triste dans son unicolorité.

Les accessoires les plus populaires sont, bien évidement les sonnettes. Qui n’a jamais eu secrètement envie d’un « pouet pouet » coloré sur son guidon ? Ou d’une jolie sonnette pylones ? C’est l’accessoire idéal, que d’avoir une sonnette colorée qui écarte les piétons encombrants avec son joli bruit : son ET image, trop top !

Passons au vélo même. Saviez-vous que les perles de rayons de notre enfance se vendent toujours ? Faites tournez, mesdames, toutes les couleurs sont permis !

Par contre, faites attention car il serait facile de se laisser tenter par des selles « enfants » qui donnent un petit air joyeux là où on pourrait poser nos fesses mais pensez, justement, à vos fesses qui feront mal après un peu de vélo sur une selle qui n’est pas adapté à nos formes d’adultes…

Il y a, bien évidemment le panier. A quoi bon s’ennuyer avec un panier en acier ou en osier si on peut l’embellir avec un filet bien plus joyeux ? Et n’oubliez pas les sacs à vélo ! Alors là, tous les tissus s’y prêtent ! Notre ami Basil nous donne du fil à retordre pour trouver le plus joli des sacs.
A commander chez http://www.hollandbikes.com/

Bon, le vélo, c’est bon, il est beau. Passons aux cycliste.

Premier accessoire : le casque. Tout le monde ne le met pas mais chez Nutcase et Sawako Furuno, ils nous donneraient presque envie de porter un casque même en étant piéton.

Qui dit « fashion » dit « style vestimentaire ».
A ce sujet ; une seule règle à suivre : tout est permis ! Rien ne vous oblige de suivre la panoplie du parfait petit cycliste, surtout si vos trajets sont relativement courts.
Sortez donc vos jolies robes et vos jeans moulants, aucune règle ne s’applique au vélo.
Si vos trajets sont plus longs et vous avez peur de transpirer un peu, achetez vous des t-shirts unicolores passepartout qui iront très bien avec peu importe quelle jupe ou pantalon que vous mettrez. Hop, on remet le chemisier fleuri dans les toilettes, un coup de déodorant et on est prêtes pour la journée.
Vos jupes seront protégées par les pare-jupes Basil ; plus de traces de graisse, que des traces de glamour.

Le gilet fluorescent, certes, n’a pas trop su évoluer vers la haute couture mais sachez que Dashing Tweeds a tout de même créé une gamme de manteaux d’hiver à Tweed réfléchissant. Ca fait aimer l’hiver à vélo, non ?

Le vrai bonheur vestimentaire des fashionistas cylistes se trouve dans les habits de pluie.
Fini le parka jaune fluorescent ou la cape de pluie couleur mine à charbon ! Voici les nouvelles tendance pluie/orage 2011 : les chapeaux de pluie rouges, les capes fleuries, les bottes en caoutchouc léopard rose,… Faites attention, vous risquez de causer des accidents cet automne !

Et pour protéger notre postérieur de la selle toute mouillée, il ne reste plus qu’à vous acheter un couvre-selle chez Basil ou Kitsch Kitchen. Rien de tel que de protéger vos fesses en beauté !

Et pour les plus motivées, votre vélo n’attends qu’un coup de crochet pour s’embellir des accessoires faits maison, un pare-jupe, un couvre selle, des sacoches ? Tout est possible !

Attention, cet été, les cyclistes vont causer des accidents car elles seront plus tendances que jamais !!

Soyons tendance, soyons mère indigne

Ca fait trois ans et demie que je suis maman et ça doit faire environ deux ans que je me rends compte du fabuleux phénomène des mères indignes.

Je m’en suis d’abord rendu compte aux US, où une vraie guerre est établie entre les « good mothers » et les « bad mothers » et maintenant je me rends compte que cette guerre est belle et bien présente en France. Autant sur la toile que dans les magazines, on entends parler de ces « mères parfaites » qu’on déteste. Moi-même j’ai mon exemple type de la maman nutella et de la maman habillée en minijupe haute couture qui n’arrive pas ramasser son mioche car sinon on va voir sa culotte (mwarf). Et il est de bon ton de détester ces mères parfaites. Et il est de encore meilleur ton de se revendiquer ou de s’assumer « mère indigne ».

Mais est-ce que c’est bien une bonne idée ?

D’où vient ce sentiment de devoir se justifier de faire des erreurs ? Hein ? S’il y a tant de mères indignes qui gueulent, bloggent, débatent, c’est qu’elles se sentent oppressées par les mères parfaites, non ?
Dire qu’on n’est pas une mère parfaite est en être soulagée en comprenant que la perfection est inutile dans la maternité, c’est une chose. Créer un label « mère indigne » pour déjouer les plans diaboliques d’une « mère parfaite virtuelle », c’en est une autre. Ca ne fait que rajouter une case au concept de la maternité et ne fout que la pression pour celles qui se sentent obligées de choisir de camps. Un label glorifie l’autre tout en l’invalidant…
Si les mères indignes crient aussi fort, c’est qu’elles se sentent mises en danger par les mères parfaites, par les médias et leur image de la maman parfaite, par les femmes qu’elles voient dans la rue, dans un bistro, sur une affiche,… Mais à quoi bon accentuer cette image inatteignable de la maman parfaite en implorant le concept de la mère indigne ? Et surtout, en quoi la mère parfaite est-elle aussi dangereuse ?

Brandir aussi violement le concept de la mère indigne, personnellement, je trouve que ça ne fait que renforcer ce concept de la mère parfaite qui effraye tant de gens.
Est-ce qu’il ne serait pas plus judicieux de tout simplement accepter ce qu’on est : une mère parfaite (omg!) ? Chacune d’entre nous est parfaite sous toutes ses coutures, dès l’instant où on ne mets pas la vie de notre enfant en danger. Chacune de nous (sur)vit avec son enfant tant bien que mal, avec les outils qu’on lui a donné et avec l’énergie qu’il lui reste.
A quoi bon justifier sa culpabilité à chaque erreur avec un « hihi huhu hoho voilà moi aussi je suis une mère indigne, j’ai mis la culotte de ma fille à l’envers », mieux vaut juste faire son truc et se foutre du reste, non ?

Vous me direz que de revendiquer un terme négatif pour dénoncer une injustice, ça a déjà prouvé son efficacité. Si nous n’avions pas eu nos fameuses salopes, la légalisation de l’IVG aurait pris plus de temps, par exemple. Mais là, ici là maintenant, là, est-ce qu’il y a ce type d’urgence qui nous impose de bousculer les mœurs en hurlant à l’injustice de la mère indigne ? Si oui, pourquoi ne pas se mettre à revendiquer d’autres termes insultants, pourquoi chaque femme violée ne revendiquerait-elle pas le terme de salope, justement ? Ou les « rondes », ne serait-elle pas temps qu’elles revendiquent le fait qu’elles sont grosses ? Ca tombe bien, j’ai toujours rêvé qu’on m’adresse la parole en tant que « eh, toi, là, là grosse salope indigne », youpi !

On s’indigne de certaines insultes mais on brandit d’autres insultes comme des épées,… à même combat armes différentes ?

La vérité absolue c’est que nous avons toutes nos moments de doutes, d’erreurs, de nervosité, de questionnement. Et que nous avons toutes nos moments de gloire, d’épiphanie, de béatitude envers nous-même. De ces deux extrêmes, pourtant, la majorité des mères préfèrent se focaliser sur l’indignité des erreurs commises (qui a dit, d’abord, que c’était une erreur que de faire dormir loupiot dans un panier de linge sale ?), plutôt que de confirmer sa joie pour ces moments de perfection. C’est pas un peu con, ça ?

Enfin voilà, je n’aime pas le concept de la mère indigne qui fleurit depuis quelques années, je le trouve misogyne, je trouve qu’il ne consolide que la perfection de la maman photoshopée qu’on essaie d’imposer aux femmes. Déjà, soyons qui nous sommes : des femmes fabuleuses, des mères géniales et des épouses resplendissantes. Le challenge, c’est d’accepter notre perfection et non de dénoncer perpétuellement nos défauts. De toute façon, nous sommes toutes les mères parfaites de l'une et les mères indignes de l'autre, non? ^^

Ah… une dernière question dans ce concept de la mère indigne mes fesses là :

Il est où, dans les médias, sur la toile ou dans votre lit, le père parfait ? Hmmm ?

Restons Bolly!

Le Bollywood et moi, c'est une belle histoire d'amour.

J'ai suivi un an de cours chez Dansez Masala avec la trop mimi-mignonne Dolsy et cette danse me colle trop à la peau. Un vrai masala, un vrai mélange de toutes les danses possible. En dansant Bollywood, on danse tango, R&B, traditionnellement indien, vieux, moderne, moche, beau, féminin, masculin, bla bla bla etcétéraah... Tout! Tout! TOUT! Vous trouverez TOUT dans le Bolly.

Malheureusement Hollywood est en train de rattraper les valeurs Bollywood et les films perdent un peu de leur exotisme. Les actrices, par exemple, s'amincisent à vue d'oeil. Là où Rani Mukherjhee, Preity Zinta, Lara Dutta et Kajol m'enchantaient avec leurs corps de femmes normales, Deepika Padukone, par exemple, me laisse de marbre dans toute sa minceur.

Les danses aussi s'occidentalisent un petit peu et font moins rêver qu'il y a même dix ans.

Bon, alors, ok, je ne suis pas une experte et je n'ai pas vu TOUS les films mais bon, je trouve que le Bolly se perd un peu et c'est bien dommage. Et je suis sûre que les spetateurs d'il y a 10 ou 20 ans en pensent de même. Sholay n'est pas Kabhi Kushi etc etc, tout se perd.

En même temps, je me dis que, si le Bolly évolue, peut-être que certains sujets évolueront et nous n'aurons plus à s'offusquer de films comme Dostana où l'homosexualité est ridiculisée à souhait jusqu'à en vouloir utiliser le DVD pirate qu'on a acheté à 2 euro pour décapiter le réalisateur.
Et que cette évolution vers les valeurs occidentales ira peut-être même tellement loin (rêvons un peu) que le public commencera à se dire que les relations hommes/femmes dans certains films sont très inacceptables (Rab ne bana di jodi qui utilise le thème de la Belle et la bête où la femme se trouve coincée dans un mariage forcé et où elle ne trouvera le bonheur qu'en jetant tout ses principes par la fenêtre pour apprécier un homme qu'elle ne connaît ni de Shiva ni de Ganesh et qui lui ment sciement). Ou, qui sait, peut-être que la glorification de la pureté de la virginité féminine sera moins expoitée, aussi...

Bref, Bollywood change. Est-ce un bien, est-ce un mal, je ne sais pas encore.
De toute façon, il me fera toujours autant plaisir de regarder les danses de certains films, même si parfois mon petit coeur de féministe pleure de chaudes larmes en voyant le sort réservé aux relations humaines.

Je vous laisse avec trois de mes danses préférées. Sans vouloir vous montrer les sempiternels Bole Chudiyan, je serais très heureuse se vous voudriez bien partager aec moi
- ma Rani chérie se joue prostituée dans un film qui a joué d'un décor très Moulin Rouge
- Farah Khan dirige Chouchou Khan dans un très joli hommage aux films des années '70 - '80
- Ashwariya qui danse avec sa chandelle, même si ça me fait mal au coeur de ne pas lui préférer Dola Re Dola où elle se mesure avec brillance à Madhuri Dixit en fin de carrière.

Ah et pour finir: Slumdog Millionnaire n'est PAS un film Bollywood. Je considère ce film d'ailleurs comme plutôt insultant pour les indiens à exploiter bon nombre de clichés et très peu positif pour les femmes indiennes en particulier mais même pour les femmes tout court.













Bon et si ça ne vous suffit pas, un petit dernier ^^
Et allez voir Chaiya Chaiya!!! Et Radha Kaise Na!!! Et Des Rangile!!! TOUT EST TROP BEAU!!!

Flower Bakfiets POWER

Oui, alors je viens en fait d'atteindre le niveau "grosse cinglée" dans le crochet.
Voilà Voilààà!!

Bonjour, je m'appelle Moog et j'ai crocheté des pare-jupes pour les roues (à pneus increvables) de ma nouvelle vélobrouette fleurie.

Oui, je fais peur à Mister Moog, tout à fait!

J'ai découvert ce super patron de crochet au détour d'une recherche pendant la période d'attente pour mon vélo. J'étais tellement impatiente de recevoir ma brouette que je passais mon temps à surfer sur les sites avec des vidéos de brouettes ou des sites où je trouvais la combinaison crochet + vélobrouette.
Qui a dit "la looooose"?!

Ce patron, donc, que j'ai eu l'occasion d'acheter sur le site de Etsy, était un peu répétitif à faire mais m'a foutue de bonne humeur, ça, c'est sûr. La combinaison de couleurs est vraiment top. Il fallait choisir sept couleurs différentes et je me suis carrémentt lachée dans les couleurs officielles de l'arc-en-ciel
Rouge Orange Jaune Vert Bleu Indigo Violet
Ou du moins, j'ai essayé de trouver les couleurs Phildar qui se rapprochaient le plus des couleurs de l'arc-en-ciel (en remplaçant le violet par du rose) ^^"

Je suis, encore une fois, très contente du fil Phil Coton 3 chez Phildar, qui est quand-meme très efficace pour le prix qu'il coûte. Il n'y a que le fil orange qui se dédoublait de temps en temps mais sinon: trop dla boulette!

Le patron (en anglais) n'était pas très compliqué, malgré quelques erreurs par-ci-par-là. Il faut dire que la créatrice n'avait pas eu l'occasion de faire tester son patron par quelqu'un qu'elle connaissait car tout le monde n'a pas forcément envie de crocheter des pare-jupes.

Mais bon, mis à part de minimes erreurs, ce patron était très clair et très agréable à suivre, bien détaillé avec des photos partout, il vaut bien l'argent que j'ai payé pour l'acheter (et donc, non, toi, crocheteuse tarée, je ne te le filerai pas gratuitement!!).

J'ai mis un peu de temps à l'attacher à mon vélo et c'est bien son seul désavantage. J'aimerai bien pouvoir le monter et le démonter plus rapidement. Car même si je l'ai traité contre l'humidité et les taches et même si c'est du 100% coton, je n'exclus pas que mes pare-jupes se tacheront, surtout quand je ferais du vélo dans notre belle vie de Paris poluée.
Si vous avez une idée de comment je pourrais a-dé-a-dé-a-et-redécrocher mes pare-jupes à l'infini, n'hésitez pas à m'aider sur ce coup là.

Non, en fait ce qui me fait le plus peur, c'est de retrouver, un jour, mon vélo avec mon joli pare-jupe découpé en mille morceaux par la première petite racaille du coin... Je prie la déesse du crochet pour la protection de mon ouvrage.

Bon alors, à vous: je suis officiellement la folle du crochet ou vous faites mieux que moi?

Minimoog et la Bicyclette... love love love

Alors, vendredi dernier je vous ai abandonné mais je continue bien mon année 2011 des résolutions. Mars étant le mois du vélo, je pensais que ça serait une bonne idée de vous parler de mon aventure "Minimoog à vélo" ou "comment trimbaler ses gosses à bicyclette?"!

Comme nous n’avons pas de voiture, c’est important pour moi de réussir à transporter ma Minimoi à bicyclette.

Mon premier choix s’est porté sur le siège enfant arrière. Oui voilà quoi, c’est ce qu’on voit le plus souvent et forcément la première option. Mes parents ont été très gentil et nous ont acheté notre siège. J’étais très contente malgré le fait qu’il était ENORME ! Sur la toile, j’avais vu des tas de sièges légers, fins, mignons, pratiques,… et mes parents m’ont acheté le siège ergonomique qui, quand tu mets l’enfant dedans, rend l’enfant invisible tellement le siège est mammouth !
Mais en fait, c’était le meilleure siège (sa race) car c’est un des rares sièges qui encastre entièrement les jambes de l’enfant et les empêche complètement de se prendre le pied dans la roue arrière, caractéristique que je trouve fort sympathique car j’aime les pieds de ma fille.
Je n’ai remarqué ceci que lorsque j’ai comparé plusieurs études internationales sur la sécurité des sièges enfants.
En tout cas, j'aime le siège enfant et je suis un peu triste de moins m'en servir (limité en poid) car j'aimais bien faire du vélo, main dans la main, avec ma MiniMoi à chanter "une souris verte" à tue-tête. Aucun autre appendice vélo permet de donner la main à son enfant.

Après ce joli cadeau de mes parents, j’ai eu le joli cadeau de mon frère, la carriole….

OOOH OOUIIIIII !!!!!

LA CARRIOOOLE !!!!

Il l’avait acheté pour pouvoir embarquer ses deux enfants quand ils étaient encore petits, pour aller voir le tour de France pas loin de chez lui mais ne s’en servait pas souvent. Du coup : HOP, on refile tout à sa sœur qui rentabilisera A MORT ! C’est là que j’ai commencé à me servir du vélo pour faire tout un tas de courses.
Le dimanche matin était, tout d’un coup, réservé au marché ou au brocantes. J’en aurai mis, des tonnes de choses, dans ma carriole !
Et vous seriez étonnés de voir comment ça se monte et démonte facilement, ce truc ! Attendez, moi, je suis belge et j’ai deux mains gauches et j’y arrive malgré les 21 ( !!!) vitesses de mon vélo, donc tout le monde devrait y arriver, non ?



Et puis maintenant, on a fait Level Up avec la vélobrouette hein.
Pour le transport des enfants (et des maris), je suis quand-même très contente de ce système. Ca me rassure d’avoir ma fille devant plutôt que derrière, tout au loin. Je peux, en effet, lui foutre des claques plus facilement quand elle m’énerve (niark) tout comme je peux lui gratouiller la nuque quand j'ai un élan de câlin qui monte.
Et en plus, maintenant, je suis la maman la plus cool de toute l’école ! Tous les gamins me veulent comme maman, c'est pas top, ça?
Je trouve que c’est un point non négligeable quand on considère l’achat d’une vélobrouette : la popularité dans le trafic et à l'école. Bon, ok, je sais que cette popularité sera devenue non-existante quand MiniMoog ira au collège, là je serais la maman la plus débile du collège, avec ma vélobrouette mais tant pis, j'assumerai ^^

Et pour répondre à toutes les questions que vous venez de vous poser en silence, là derrière votre pc :
- Non je ne lui mets pas de casque et on en parlera bientôt, du casque, sur mon blog
- Non ça ne me fait pas flipper de mettre ma fille dans une carriole, je suis une cycliste avisée qui sait comment se comporter dans le trafic Ile-de-France d’automobilistes qui n’a pas l’habitude du vélo
- Non en effet je ne conduisait pas ma carriole dans Paris intra-muros car, justement, les automobilistes n’ont pas l’habitude d’un appendice aussi bas au sol et faut pas pousser mémé dans les orties. Par contre, la vélobrouette passe bien dans le trafic parisien, je me sens plus sûre de moi en brouette qu'en carriole.
- Ah non c’est clair que j’entendais rien du tout quand elle me parlait de dans la carriole, d’où la nécessité de la vélobrouette, entre-autre
- Oui, elle faisait bien sa petite vie dans la carriole, il y a des pochettes pour compotes, livres, doudous, crottes de nez et autres trésors

Voilà. Et si vous voulez des information plus sérieuse, venez voir ce que je vous ai pondu chez KILUCRU (et oui, on s'arrache la Moog sur d'autres sites, maintenant, je suis devenue une Kilucru Guest Star ^^)!!!