Qui est la plus bâeelle?

Alors, je reprends ma plume « beauté » pour ce vendredi de semaine très chargée. En lisant les blogs beauté, j’ai découvert un truc ; pour devenir la beauté ultime, il y a des échelons à parcourir.
Bah oui, on ne naît pas belle et on ne se réveille certainement pas belle, hein, ça demande du boulot ! Voici les différentes étapes que j’ai pu déterminer. Plus vous franchissez d’étapes, plus vous pouvez être fière de vous car ça veut dire que vous passez du niveau « thon » au niveau « bonasse classe », si vous voyez ce que je veux dire.

1. Je me lave tous les jours
Ah oui alors, se laver c’est la première victoire ! Quand on se rend compte qu’il est important de se laver quotidiennement, on se rend compte que nous aussi, on peut être belles ! L’hygiène, mesdames, l’hygiène !
(pour les mamans : on parle de se laver pour de vrai, pas s’éclabousser de l’eau du bain des mioches parce qu’on n’a plus le temps de prendre une douche)

2. Je me brosse les dents tous les jours
Si vous avez (re)trouvé le chemin vers le gant de toilette (ou vers la fleur de bain pour les vrais divas beauté), vous retrouverez certainement le chemin vers la brosse à dent. Électrique, forcément ! Car si, en effet, elle est moins écologique et que nous, les belles, on aime bien les arbres, elle a quand-même démontré 40% plus d’efficacité que la brosse dite classique. En plus, elle est plus classe dans notre salle de bain. Par contre : la brosse classique fait travailler plus de muscles. A réfléchir !
(pour les mamans : oui, se brosser les dents prends moins de temps que de brosser les dents des mioches mais ça ne veut pas pour autant dire qu’il faut faire une concession en utilisant le dentifrice fraise tagada parce que les mioches en question se sont servi de notre dentifrice ultra blancheur pour décorer le mur du salon.)

3. Je mets des crèmes partout
Il faut se préparer pour être belle ! Il faut surtout préparer sa peau ! Nettoyer en profondeur car notre environnement est tellement pollué (ndlr : eh, la belle : l’eau de javel qui sert à désinfecter tes toilettes pollue plus que ta smart garée sur le trottoir d’en face ). Donc gommage à effectuer avec douceur et tendresse sur notre petite peau fragile, masque d’argile pour nettoyer des toxines (ndlr : botox = botulinum toxine mais ça faut pas le dire), masque de… euh, y a quoi dans le placard, là… je fais quoi aujourd’hui… j’hydrate, je purifie, je tonifie, je fortifie, je lisse,… ? Après le nettoyage on hydraaaaate ! Mais attention, il ne faut ja-mais utiliser d’eau pour hydrater la peau, tout le monde sait bien que l’eau enlève toutes les huiles naturelles de notre visâge et qu’il faut utiliser des crèmes pour hydrater ! Une crème pour le contour des yeux et une crème pour les joues et, ah oui, maintenant on doit utiliser une crème pour le cou également
(pour les mamans : ne pas faire de masque le soir quand les enfants sont couchés car quand ils se réveillent d’un cauchemar et qu’ils vous voient s’asseoir sur leur lit avec le visage vert « caca d’oie », le cauchemar ne fait que commencer pour vous et vous passerez votre soirée à calmer votre mioche et le masque s’incrustera A VIE dans votre visage).

4. Je sors de mon pijama
Il s’agit de s’habiller avec goût en sortant de nos sempiternels jeans-baskets. Nos habits vont raconter au monde entier (qui n’en a rien à foutre) qui nous sommes, ce que nous représentons et comment on est trop belle. La règle est de ne jamais mettre deux jours de suite les même habits voire de ne jamais mettre deux fois les même habits dans le mois. Et sinon, ne jamais mettre plus de trois couleurs différentes (WTF ?!!!). Et de bien assortir le truc avec le machin. Et surtout, SURTOUT, de… ah, vous vous êtes endormies ? Normal…
(pour les mamans : si vous arrivez à mettre une culotte différente du jour d’avant, c’est déjà pas mal. Et sinon, « ne jamais mettre deux fois le même habit ? Faciiiiile, mioche #1 a vomi sur mon pantalon et mioche #2 a vidé le tube de dentifrice sur mon chemisier. Même combat, armes différentes).

5. Je mets des talons
Cambrure, chute de rein, fesses en l’air. Tout est dit, non ? De la grâce, mesdames, de la grâce !
(pour les mamans : ne pas combiner les talons avec une minijupe car vous allez vous taper la honte au poussette café quand vous essayerez d’aller chercher Doudou le Dindon sous la table quand mioche l’aura jeté après une crise de larmes. Et aussi, ne pas combiner avec le portage en écharpe un jour de neige.)

6. Je me maquille partie 1
Le chemin vers Sephora n’est pas si loin que ça. Un crayon, un rouge à lèvre et un mascara et le tour est joué. Choisissez votre bouche ou vos yeux et maquillez vous joyeusement, ça vous prendra 3 minutes par jour. Rhalalalaa vous avez vu comment vous êtes belle maintenant ? Allez, la prochaine fois, vous faites votre folle, vous achetez un gloss !
(pour les mamans : comptez entre 3 et 30 minutes par jour pour mettre le crayon et entre 3 et 50 minutes pour rajouter le mascara. Je compte pour un seul œil hein, faut pas déconner non-plus, vos mioches ne vous feront pas de cadeaux.)

7. Je mets du vernis
Ouais ! Du VER-NIS ! Il s’agit de mettre du vernis à ongle d’une couleur qui vous fait plaisir. Et maintenant, vos mains seront belles. Un jour, promis, oui oui, elles le seront. Parce que vous avez du vernis sur les doigts, vous allez admirer vos ongles et vos mains plus souvent et donc vous allez mettre de la crème sur les mains et vous allez même arrêter de ronger vos ongles. C’est pas un bon plan ça ?
(pour les mamans : c’est mort. Si vous mettez votre vernis en début de journée, vous n’aurez pas le temps de tout finir avant de commencer la course du matin. Si vous mettez votre vernis en fin de journée, vous serez tellement fatiguée que vous vous en mettrez partout et que vous aurez besoin de plus de dis

solvant que de vernis. Et si vous arrivez à mettre votre vernis quand vos enfants sont autour de vous ; préparez-vous bien à leur expliquer pourquoi eux, n’y ont pas droit, au doigts rose bonbon)

8. Je me parfume
Pour être parfaite, il ne faut pas que l’on vous sente mais que l’on vous hume ! Voilà le secret. Lorsque vous passez dans la rue, les têtes se tournent… « mais quel est cette odeur ? qui sent aussi bon ? est-ce une fleur ou le parfum d’une femme ? oh… c’est déjà fini… »
(pour les mamans : la lingette pour bébé ça marche très bien pour sous les aisselles)

9. Je me maquille partie 2
Le but du palier #9 est de montrer la différence avec le palier #7, tout en créant un regard de dédain envers les filles qui n’en sont encore qu’à cette pseudo-beauté.
Si vous arrivez au palier #9, vous êtes une fan de la beauté, pour qui tout ça est un art.
Les critères sont :
- Arrêter la marque de maison de grandes distribution, sauf quand vous avez décortiqué et comparé les composants de ceux-ci avec les composant des grandes marques pour pouvoir affirmer que le rouge à lèvre Bourgeois est le même que le Chanel etc etc
- N’allez chez Sephora que pour snobber les vendeuses clairement ignares et pour acheter du Bobbi Brown ou du (insérez autre marque quelconque autre que Sephora et Bourgeois)
- Avoir tellement de pinceaux qu’un seul gobelet ne suffit plus. Vous avez 1 gobelet pour les pinceaux pour les yeux, 1 gobelet pour les pinceaux pour le visage, 1 gobelet pour les pinceaux sales et 1 gobelet pour les pinceaux qui sèchent
- Lavez vos pinceaux TOUS LES JOURS C’EST PRIMORDIAL SI VOUS NE VOULEZ PAS DE BOUTONS SUR LE NEZ avec du shampooing pour bébé très doux
- Soyez convaincante : vous ne mettez que 4 minutes par jour pour vous maquiller !

(pour les mamans : c’est mort. Et le shampooing pour bébé, servez-vous en pour laver les cheveux de votre bébé. Ou les votre parce que vous avez à nouveau oublié d’acheter votre shampooing)

10. Je me coiffe
Si on s’habille bien et qu’on se maquille bien, on peut avoir les cheveux en pétard ce n’est pas très grave. Mais s’il vous reste du temps le matin, faites une coiffure plus élaborée que « le lâcher de la crinière » ou « la queue de cheval de Martine ». Essayez-vous au chignon, summum de toute fille belle. Bloquez un weekend pour vous exercer (en plus, ça muscle les bras) et, une fois que vous savez faire, déclinez comme vous le voulez et exprimez votre créativité par le chignon… mais pas trop !
(pour les mamans : vous vous souvenez à quoi ça ressemble, une brosse à cheveux ? Moi non-plus)

Après, il y a deux chemins possibles.

11a. Le nec plus ultra
Vous avez une reine de la beauté devant vous si cette personne
- … est la seule personne au monde à savoir se servir du vernis à effet carreaux Vichy
- … sait se servir d’un eyeliner
- … a décidé de ne plus jamais sourire car sourire ça crée des rides
- ... combine 2 ou 3 parfums pour créer sa propre fragrance
- … fait tourner les têtes des hommes dans la rue, oui, mais des hommes gay
- … sait se tenir droite pendant toute une journée sur des talons de 24 centimètres (€ 892 la paire) sans avoir besoin de s’amputer un pied en fin de journée

11b. Le nec plus beurk
Vous avez une reine de la too-muchitude devant vous si cette personne
- … persévère à vouloir combiner le vernis Vichy avec son legging léopard
- … ne se sert plus de son eyeliner car elle s’est fait faire un maquillage permanent
- … fait tourner les têtes dans la rue mais pas trop pour les bonnes raisons
- … n’a toujours pas appris qu’un crayon à lèvres c’est très difficile à bien combiner et qu’un miroir de poche ça sert à contrôler AUSSI si on n’a pas de rouge à lèvre sur les dents ou dans les narines
- … non je m’arrête là sinon je deviens méchante Voilà !

Maintenant à vous de juger à quelle étape vous en êtes.

Moi je suis à la #7…. Parfois !