Vive la jupe!!

Je revendique la jupe. HAUT ET FORT!!

Je suis une femme qui aime les jupes et Mister Moog aime les bas. On était fait pour être ensemble.

En ce moment, par contre, je ne vois que des minijupes et la minijupe, soyons honnête, n'a qu'un seul modèle qui en vaut la peine, c'est la minijupe à volants, la-dite jupe de tennis.
Fut un temps, je mettais des minijupes. Malheureusement, l'évolution de mes cuisses vers le bon jambon belge qu'il est maintenant me fout un peut trop la honte et je suis mal à l'aise en sortant ainsi. Par contre, je suis encore et toujours fan des jupes jusqu'aux genoux. Quelle merveille...

Mais les jupes que je préfère, ce sont les jupes looooooongues. Celles qui volent et qui ont besoin de pare-jupe sur le vélo. Celles qui, quand on tourne vite, on a peur que les gens voient notre culotte!! :p
Et Minimoog aussi, elle aime les jupes qui volent.
Et bah figurez-vous qu'il y a un sale complot dans la commercialisation de la jupe. LA JUPE QUI VOLE EST EN VOIE D'EXTINCTION!!!

Ce qui devient très populaire pour les femmes et les filles, ce sont les jupes sages. Les jupes sans âme, vides, tristes et plates. Cela fait trois ans que je cherche pour Minimoog et pour moi de belles jupes qui volent, qui soient légères, qui virevoltent.
Et bah c'est la débandade hein, mes p'tites dames, rien de tout ça...

Ma fille qui pleure qu'elle veut une jupe qui touuuu-houuuuu-houuuuurneeeeeuuuh, je fais quoi moi? Je vous le demande?
Vous allez me répondre: mais vas au café couture, Mommy Moog, fais-la toi-même, cette robe ou cette jupe, tu en es bien capable, non?
Et moi je vais vous répondre "groumpf groumpf j'ai un peu autre chose à foutre en ce moment".

Donc de par ce biais, j'aimerai appeler les producteurs d'habits pour enfants d'arrêter de produire des habits pour enfants à parents fashion pour deux secondes et de reprendre la production pour enfants qui jouent, qui dansent et qui tournent. Non aux styles vestimentaires! Oui aux habits qui ne craignent pas la tache de feutre, le grimpage aux arbres et les tourbillons sur l'herbe mouillée!

Et surtout: OUI A LA JUPE QUI TOURNE!!!
Je veux pouvoir me tenir sur une bouche de métro avec ma fille pour qu'on montre nos fesses au monde entier!! Je veux pouvoir lui apprendre la scottish avec une jupe qui tourne avec élégance! Et puis j'ai juste envie de retrouver ce plaisir de quand j'étais petite.

Car la robe peut être la plus moche du monde... si elle tourne... elle en devient une robe à étoiles dans les yeux de la fille qui la porte... ^^

Qui est la plus bâeelle?

Alors, je reprends ma plume « beauté » pour ce vendredi de semaine très chargée. En lisant les blogs beauté, j’ai découvert un truc ; pour devenir la beauté ultime, il y a des échelons à parcourir.
Bah oui, on ne naît pas belle et on ne se réveille certainement pas belle, hein, ça demande du boulot ! Voici les différentes étapes que j’ai pu déterminer. Plus vous franchissez d’étapes, plus vous pouvez être fière de vous car ça veut dire que vous passez du niveau « thon » au niveau « bonasse classe », si vous voyez ce que je veux dire.

1. Je me lave tous les jours
Ah oui alors, se laver c’est la première victoire ! Quand on se rend compte qu’il est important de se laver quotidiennement, on se rend compte que nous aussi, on peut être belles ! L’hygiène, mesdames, l’hygiène !
(pour les mamans : on parle de se laver pour de vrai, pas s’éclabousser de l’eau du bain des mioches parce qu’on n’a plus le temps de prendre une douche)

2. Je me brosse les dents tous les jours
Si vous avez (re)trouvé le chemin vers le gant de toilette (ou vers la fleur de bain pour les vrais divas beauté), vous retrouverez certainement le chemin vers la brosse à dent. Électrique, forcément ! Car si, en effet, elle est moins écologique et que nous, les belles, on aime bien les arbres, elle a quand-même démontré 40% plus d’efficacité que la brosse dite classique. En plus, elle est plus classe dans notre salle de bain. Par contre : la brosse classique fait travailler plus de muscles. A réfléchir !
(pour les mamans : oui, se brosser les dents prends moins de temps que de brosser les dents des mioches mais ça ne veut pas pour autant dire qu’il faut faire une concession en utilisant le dentifrice fraise tagada parce que les mioches en question se sont servi de notre dentifrice ultra blancheur pour décorer le mur du salon.)

3. Je mets des crèmes partout
Il faut se préparer pour être belle ! Il faut surtout préparer sa peau ! Nettoyer en profondeur car notre environnement est tellement pollué (ndlr : eh, la belle : l’eau de javel qui sert à désinfecter tes toilettes pollue plus que ta smart garée sur le trottoir d’en face ). Donc gommage à effectuer avec douceur et tendresse sur notre petite peau fragile, masque d’argile pour nettoyer des toxines (ndlr : botox = botulinum toxine mais ça faut pas le dire), masque de… euh, y a quoi dans le placard, là… je fais quoi aujourd’hui… j’hydrate, je purifie, je tonifie, je fortifie, je lisse,… ? Après le nettoyage on hydraaaaate ! Mais attention, il ne faut ja-mais utiliser d’eau pour hydrater la peau, tout le monde sait bien que l’eau enlève toutes les huiles naturelles de notre visâge et qu’il faut utiliser des crèmes pour hydrater ! Une crème pour le contour des yeux et une crème pour les joues et, ah oui, maintenant on doit utiliser une crème pour le cou également
(pour les mamans : ne pas faire de masque le soir quand les enfants sont couchés car quand ils se réveillent d’un cauchemar et qu’ils vous voient s’asseoir sur leur lit avec le visage vert « caca d’oie », le cauchemar ne fait que commencer pour vous et vous passerez votre soirée à calmer votre mioche et le masque s’incrustera A VIE dans votre visage).

4. Je sors de mon pijama
Il s’agit de s’habiller avec goût en sortant de nos sempiternels jeans-baskets. Nos habits vont raconter au monde entier (qui n’en a rien à foutre) qui nous sommes, ce que nous représentons et comment on est trop belle. La règle est de ne jamais mettre deux jours de suite les même habits voire de ne jamais mettre deux fois les même habits dans le mois. Et sinon, ne jamais mettre plus de trois couleurs différentes (WTF ?!!!). Et de bien assortir le truc avec le machin. Et surtout, SURTOUT, de… ah, vous vous êtes endormies ? Normal…
(pour les mamans : si vous arrivez à mettre une culotte différente du jour d’avant, c’est déjà pas mal. Et sinon, « ne jamais mettre deux fois le même habit ? Faciiiiile, mioche #1 a vomi sur mon pantalon et mioche #2 a vidé le tube de dentifrice sur mon chemisier. Même combat, armes différentes).

5. Je mets des talons
Cambrure, chute de rein, fesses en l’air. Tout est dit, non ? De la grâce, mesdames, de la grâce !
(pour les mamans : ne pas combiner les talons avec une minijupe car vous allez vous taper la honte au poussette café quand vous essayerez d’aller chercher Doudou le Dindon sous la table quand mioche l’aura jeté après une crise de larmes. Et aussi, ne pas combiner avec le portage en écharpe un jour de neige.)

6. Je me maquille partie 1
Le chemin vers Sephora n’est pas si loin que ça. Un crayon, un rouge à lèvre et un mascara et le tour est joué. Choisissez votre bouche ou vos yeux et maquillez vous joyeusement, ça vous prendra 3 minutes par jour. Rhalalalaa vous avez vu comment vous êtes belle maintenant ? Allez, la prochaine fois, vous faites votre folle, vous achetez un gloss !
(pour les mamans : comptez entre 3 et 30 minutes par jour pour mettre le crayon et entre 3 et 50 minutes pour rajouter le mascara. Je compte pour un seul œil hein, faut pas déconner non-plus, vos mioches ne vous feront pas de cadeaux.)

7. Je mets du vernis
Ouais ! Du VER-NIS ! Il s’agit de mettre du vernis à ongle d’une couleur qui vous fait plaisir. Et maintenant, vos mains seront belles. Un jour, promis, oui oui, elles le seront. Parce que vous avez du vernis sur les doigts, vous allez admirer vos ongles et vos mains plus souvent et donc vous allez mettre de la crème sur les mains et vous allez même arrêter de ronger vos ongles. C’est pas un bon plan ça ?
(pour les mamans : c’est mort. Si vous mettez votre vernis en début de journée, vous n’aurez pas le temps de tout finir avant de commencer la course du matin. Si vous mettez votre vernis en fin de journée, vous serez tellement fatiguée que vous vous en mettrez partout et que vous aurez besoin de plus de dis

solvant que de vernis. Et si vous arrivez à mettre votre vernis quand vos enfants sont autour de vous ; préparez-vous bien à leur expliquer pourquoi eux, n’y ont pas droit, au doigts rose bonbon)

8. Je me parfume
Pour être parfaite, il ne faut pas que l’on vous sente mais que l’on vous hume ! Voilà le secret. Lorsque vous passez dans la rue, les têtes se tournent… « mais quel est cette odeur ? qui sent aussi bon ? est-ce une fleur ou le parfum d’une femme ? oh… c’est déjà fini… »
(pour les mamans : la lingette pour bébé ça marche très bien pour sous les aisselles)

9. Je me maquille partie 2
Le but du palier #9 est de montrer la différence avec le palier #7, tout en créant un regard de dédain envers les filles qui n’en sont encore qu’à cette pseudo-beauté.
Si vous arrivez au palier #9, vous êtes une fan de la beauté, pour qui tout ça est un art.
Les critères sont :
- Arrêter la marque de maison de grandes distribution, sauf quand vous avez décortiqué et comparé les composants de ceux-ci avec les composant des grandes marques pour pouvoir affirmer que le rouge à lèvre Bourgeois est le même que le Chanel etc etc
- N’allez chez Sephora que pour snobber les vendeuses clairement ignares et pour acheter du Bobbi Brown ou du (insérez autre marque quelconque autre que Sephora et Bourgeois)
- Avoir tellement de pinceaux qu’un seul gobelet ne suffit plus. Vous avez 1 gobelet pour les pinceaux pour les yeux, 1 gobelet pour les pinceaux pour le visage, 1 gobelet pour les pinceaux sales et 1 gobelet pour les pinceaux qui sèchent
- Lavez vos pinceaux TOUS LES JOURS C’EST PRIMORDIAL SI VOUS NE VOULEZ PAS DE BOUTONS SUR LE NEZ avec du shampooing pour bébé très doux
- Soyez convaincante : vous ne mettez que 4 minutes par jour pour vous maquiller !

(pour les mamans : c’est mort. Et le shampooing pour bébé, servez-vous en pour laver les cheveux de votre bébé. Ou les votre parce que vous avez à nouveau oublié d’acheter votre shampooing)

10. Je me coiffe
Si on s’habille bien et qu’on se maquille bien, on peut avoir les cheveux en pétard ce n’est pas très grave. Mais s’il vous reste du temps le matin, faites une coiffure plus élaborée que « le lâcher de la crinière » ou « la queue de cheval de Martine ». Essayez-vous au chignon, summum de toute fille belle. Bloquez un weekend pour vous exercer (en plus, ça muscle les bras) et, une fois que vous savez faire, déclinez comme vous le voulez et exprimez votre créativité par le chignon… mais pas trop !
(pour les mamans : vous vous souvenez à quoi ça ressemble, une brosse à cheveux ? Moi non-plus)

Après, il y a deux chemins possibles.

11a. Le nec plus ultra
Vous avez une reine de la beauté devant vous si cette personne
- … est la seule personne au monde à savoir se servir du vernis à effet carreaux Vichy
- … sait se servir d’un eyeliner
- … a décidé de ne plus jamais sourire car sourire ça crée des rides
- ... combine 2 ou 3 parfums pour créer sa propre fragrance
- … fait tourner les têtes des hommes dans la rue, oui, mais des hommes gay
- … sait se tenir droite pendant toute une journée sur des talons de 24 centimètres (€ 892 la paire) sans avoir besoin de s’amputer un pied en fin de journée

11b. Le nec plus beurk
Vous avez une reine de la too-muchitude devant vous si cette personne
- … persévère à vouloir combiner le vernis Vichy avec son legging léopard
- … ne se sert plus de son eyeliner car elle s’est fait faire un maquillage permanent
- … fait tourner les têtes dans la rue mais pas trop pour les bonnes raisons
- … n’a toujours pas appris qu’un crayon à lèvres c’est très difficile à bien combiner et qu’un miroir de poche ça sert à contrôler AUSSI si on n’a pas de rouge à lèvre sur les dents ou dans les narines
- … non je m’arrête là sinon je deviens méchante Voilà !

Maintenant à vous de juger à quelle étape vous en êtes.

Moi je suis à la #7…. Parfois !

Le nouveau blog beauté tendance! - EDIT

Blogspot de merde avec mise en page de merde je m'excuse à nouveau, je n'arrive à rien faire comme il faut.

Et HOP!
On est avril, d’un coup, comme ça, vous avez vu?
C’est dingue hein ?
Et bien je continue mes résolutions.

En février j’ai amélioré mon sommeil et je le ressens tous les jours.
En mars j’ai établi ma routine cycliste et j’ai essayé de vous motiver pour le vélo.
En avril, je me fais belle (et je me découvre d'un fil) ^^

Ca fait maintenant quatre ans et quelque que je suis avec Mister Moog et, en bon cliché d’homme marié, il se plaignait que, ces derniers temps je n’étais plus aussi motivée pour me faire belle qu’au début de notre histoire. Et c’est vrai que j’ai toujours adoré me faire belle mais que cette envie a drôlement baissée en ayant ma fille.
Déjà, j’étais bien trop occupée/fatiguée/déprimée pour avoir envie de me sentir jolie mais en plus, notre couple était un peu « rock’n’roll » et s’engueuler avec son homme ne donne pas envie de se faire belle pour lui.
Mais 2011 est un autre jour. J’ai envie d’être belle et séduisante. J’ai envie d’accepter mon corps qui a changé depuis ma maternité, tout en tenant bon à refuser les régimes et les salles de sport. J’ai envie de me remettre en forme, pour que ma graisse de paresse se change en muscles, par exemple. J’ai envie de savoir me maquiller, j’ai envie de mettre des bas, j’ai envie de mettre des jupes.

Source première d’information à propos de la beauté pour une grosse feignasse comme moi : LES BLOGS BEAUTE !!!
Yeah !!!
Vous avez déjà essayé les blogs beautés ? Je vous le conseille, c’est succulent ^^

Déjà, je tombe des nues de savoir qu’il y a plus de marques de produits de beauté qu’il ne reste de pandas sur terre ! Bon, ensuite, il faut dire que j’étais surprise (car je ne suis pas née 100% française) de voir que la beauté peut être la source de plus de blogs que le tricot… whouaaa ! Et, finalement, j’ai été très étonnée de voir le sérieux avec lequel les filles écrivent leurs blogs. On ne rigole pas beaucoup dans les blogs beauté (sauf par-ci par-là sur quelques blogs sympas et aussi, quand on insulte quelqu’un, on le fait « pour du riiiiiiire voyons, niark niark niark).

Mais donc pendant les CINQ ( !!!) vendredi du mois d’avril, je m’improvise bloggeuse beauté.
Et aujourd’hui, nous sommes le …

Le quoi ?

LE PREMIER AVRIIIIL !

Et bah je fais comme il le faut, je fais le blog beauté à l’envers !
Aujourd’hui, je vous montre comment je suis moche.
Aujourd’hui c’est jérémiades ^^

Non mais c’est vrai, si on veut se rendre belle, autant savoir ce qui nous dérange pour mieux « organiser » son image, non ? Et puis aussi, je me dis que, ok, je trouve mon ventre trop moche, flasque, bleeuuurk mais (soyons féministe) est-ce que je fais bien de juger mon ventre sur le seul et unique critère subjectif que la beauté ?

DONC !

L’exercice d’aujourd’hui est de vous montrer ces parties de mon corps que je n’aime pas et desquels je veux changer mon opinion, SANS me cacher sous mon bureau et tout en chantant leurs louanges.

Un grand classique: mes fesses. Hmmmm... c'est pas très ferme ça hein? Et pourtant, une fois dans un beau jean, je les aime. Grâce à mes fesses, je m'assois correctement, même que la graisse me permet d'être assise très trèèèès confortablement. Et j'aime bien quand mon homme a envie de me mettre la main au ***.

Rhaaa j'aime pas mes ongles tout rongés!!! Beeeeurk :( Mais heureusement, grâce à mes doigts, je peux tricoter, je peux taper à l'ordinateur et faire mon blog. Grâce à la rapidité de mes doigts je suis la star du clavier d'ailleurs. Fut un temps je jouais de la guitare et de la clarinette. Grâce à mes doigts je chatouille ma fille, je me cure le nez, je roule des sushi, je zappe à la télé,... non c'est clair, j'aime mes doigts ^^

Mes pieds, je les cache tout le temps, même en été, et surtout mes orteils. Quand j'ai bouffé tous les ongles de mes doigts, je passe à ceux des pieds; je déchire mes ongles de pieds. CONFESSION MORTELLE! Du coup: pas de sandales pour moi. Oui mais mes pieds me font danser! Mes pieds pédalent! Mes pieds portent mon corps et plus quand je porte ma fille. Mes pieds me défoulent quand je fous un gros coup de pied dans la poubelle quand je suis fachée. Mes pieds m'emmènent voir mes copines et m'emmènent au ciné. Mes pieds me mènent chez mes parents par le métro, le train et toutes les marches qui les lient!

NON MAIS VOUS AVEZ VU CETTE MOUSTACHE?!!! Et pourtant je n'ai pas les cheveux naturellement noirs ou foncés, zut quoi!! Il y a des jours, je ressemble plus à un mec qu'autre chose :( Mais ma lèvre... ma bouche... pffff, vous n'imaginez même pas ce que c'est que d'avoir une bonne bouche bien pipelette comme moi :p Elle mange, elle bisouille, elle chante, elle parle parle parle, elle chuchotte et raconte des blagues, elle hurle et elle crie, elle dénonce et elle aime...

Le sourcil poilu... entre deux épilations... soupir... Mais heureusement que mon sourcil s'émerveille et virevolte dans tous les sens pour indiquer aux gens autour de moi comment je me sens. Et puis il retient la sueur de tomber dans mes yeux et de me piquer horriblement quand je transpire en faisant de la vélobrouette ^^

Et on finit par un autre grand classique: le ventre flasque que je passe mon temps à rentrer... Il me donne envie de pleurer parfois. Bah ce ventre il digère des quantités gargantuesques de nourriture! Il est par-fait! J'ai une faune et flore intestinale qui dépote grave sa mémé quand-même parce que je ne me nourris pas vraiment comme il serait bien de le faire. Et puis aussi... mon ventre a porté ma fille pendant près de neuf mois... Et un deuxième petit bébé qui a disparu en cours de route. Je suis une femme fertile et j'en remercie la nana qui est en haut sur ses nuages...

Voilà! Moog en toute mocheté! Vous connaissez mes complexes ^^

PS EDIT je tiens à préciser que je ne suis pas complexée, je suis juste un peu gênée de ces zones. J'aime mon corps et je le trouve beau. Mais, comme toute femme qui vit en 2011 et, en plus, à Paris, je regarde d'abord ce qui ne va pas. Tout le monde fait pareil mais personne n'en parle, sauf "en blaguant". Tout le monde se juge soi-même sur ce critère tellement subjectif et éphémère plutôt que de de juger son corps sur sa capacité de vivre, ce qui est bien plus important.

Je me trouve magnifique, j'ai de beaux seins, des yeux sublimes, une coupe sympa et ma fille m'a dit que j'ai les coudes les plus beaux du monde. Cet article est un pied-de-nez aux dictats de la beauté et commence mon mois beauté en... euh... en beauté :p

Fashion Cycle

Bon allez, ça y est, c'est la dernière fois que je vous soule avec les vélos. Le mois prochain sera consacré à la beauté! Je m'improvise Bloggeuse beauté cette fois-ci.

Voici mon deuxième article "Kilucru", où je vous démontre par A + B qu'être cycliste peut rendre les automobilistes jaloux.

***

Qui dit vélo, dit “pas beau”!

Ou en tout cas, c’est ce que tout le monde croit et c’est bien dommage car, en fouillant un peu, on trouve des petites perles fashion cycliste qui rendrait plus d’un automobiliste jaloux.

Rien ne nous oblige à s’habiller en panoplie « cycliste messager » quand on va faire nos courses à vélo ou quand on va chercher nos enfants à l’école. Contrairement aux automobilistes, nous, les cyclistes, nous pouvons non seulement nous habiller aussi joliment que nous le voulons, nous pouvons en plus choisir des tas d’accessoires futile à souhait et briller par temps de pluie.

Déjà, habillons notre vélo, tout triste dans son unicolorité.

Les accessoires les plus populaires sont, bien évidement les sonnettes. Qui n’a jamais eu secrètement envie d’un « pouet pouet » coloré sur son guidon ? Ou d’une jolie sonnette pylones ? C’est l’accessoire idéal, que d’avoir une sonnette colorée qui écarte les piétons encombrants avec son joli bruit : son ET image, trop top !

Passons au vélo même. Saviez-vous que les perles de rayons de notre enfance se vendent toujours ? Faites tournez, mesdames, toutes les couleurs sont permis !

Par contre, faites attention car il serait facile de se laisser tenter par des selles « enfants » qui donnent un petit air joyeux là où on pourrait poser nos fesses mais pensez, justement, à vos fesses qui feront mal après un peu de vélo sur une selle qui n’est pas adapté à nos formes d’adultes…

Il y a, bien évidemment le panier. A quoi bon s’ennuyer avec un panier en acier ou en osier si on peut l’embellir avec un filet bien plus joyeux ? Et n’oubliez pas les sacs à vélo ! Alors là, tous les tissus s’y prêtent ! Notre ami Basil nous donne du fil à retordre pour trouver le plus joli des sacs.
A commander chez http://www.hollandbikes.com/

Bon, le vélo, c’est bon, il est beau. Passons aux cycliste.

Premier accessoire : le casque. Tout le monde ne le met pas mais chez Nutcase et Sawako Furuno, ils nous donneraient presque envie de porter un casque même en étant piéton.

Qui dit « fashion » dit « style vestimentaire ».
A ce sujet ; une seule règle à suivre : tout est permis ! Rien ne vous oblige de suivre la panoplie du parfait petit cycliste, surtout si vos trajets sont relativement courts.
Sortez donc vos jolies robes et vos jeans moulants, aucune règle ne s’applique au vélo.
Si vos trajets sont plus longs et vous avez peur de transpirer un peu, achetez vous des t-shirts unicolores passepartout qui iront très bien avec peu importe quelle jupe ou pantalon que vous mettrez. Hop, on remet le chemisier fleuri dans les toilettes, un coup de déodorant et on est prêtes pour la journée.
Vos jupes seront protégées par les pare-jupes Basil ; plus de traces de graisse, que des traces de glamour.

Le gilet fluorescent, certes, n’a pas trop su évoluer vers la haute couture mais sachez que Dashing Tweeds a tout de même créé une gamme de manteaux d’hiver à Tweed réfléchissant. Ca fait aimer l’hiver à vélo, non ?

Le vrai bonheur vestimentaire des fashionistas cylistes se trouve dans les habits de pluie.
Fini le parka jaune fluorescent ou la cape de pluie couleur mine à charbon ! Voici les nouvelles tendance pluie/orage 2011 : les chapeaux de pluie rouges, les capes fleuries, les bottes en caoutchouc léopard rose,… Faites attention, vous risquez de causer des accidents cet automne !

Et pour protéger notre postérieur de la selle toute mouillée, il ne reste plus qu’à vous acheter un couvre-selle chez Basil ou Kitsch Kitchen. Rien de tel que de protéger vos fesses en beauté !

Et pour les plus motivées, votre vélo n’attends qu’un coup de crochet pour s’embellir des accessoires faits maison, un pare-jupe, un couvre selle, des sacoches ? Tout est possible !

Attention, cet été, les cyclistes vont causer des accidents car elles seront plus tendances que jamais !!

Le secret de ma beauté

Whoua!! Merci pour tous les commentaires que vous m'avez laissé pour mon post précédent! Le Moogman est en effet un magicien ^^

Et, comme j'étais enthousiaste par rapport à mes trois petits projets mais également très nerveuse du rendu, vous m'avez ravies avec vos encouragements. Merci beaucoup!!



Alors, vu votre enthousiasme, je me suis dit que je pouvais partager avec vous le secret de ma beauté fabuleuse.



Secret numéro 1: appliquer une dose de Photoshop quotidiennement

Si un jour, Monsieur Photoshop invente le Photoshop portable qui me donne un visage rayonnant comme celui dans mon post précédant, j'achète!


Secret numéro 2: ne pas avoir peur du moche bien ridicule

Mon secret absolu c'est le masque d'argile.
RHAAA Le masque d'argile qui a failli me coûter ma relation!!!

La première fois que je l'ai appliqué mon homme a eu une crise cardiaque. Il m'avait déjà vu sous toutes les coutures mais là, c'en était trop.

Masque d'argile +
teinture des cheveux +
robe de chambre +
chaussons roses


Le mariage a failli ne jamais avoir lieu ^^"



Bref, voici en image, pour bien contraster avec le post d'hier: le remède miracle pour la beauté absolue!
Et pour ceux qui se posent la question: non je n'ai pas peur du ridicule, j'ai été cosplayeuse.
Et pour ceux qui se posent l'autre question: oui c'est une teinture, ce n'est pas ma couleur naturelle. Je n'ai pas revu ma couleur naturelle depuis que j'avais 20 ans donc je ne pourrais pas vous dire quelle est ma couleur naturelle.
Et pour ceux qui trouvent que ce post est bien inutile: vous avez tout à fait raison!!!

Merci