Qui a dit "etre parent c'est la plus belle des choses qui t'arrivera"? Que j'aille lui faire bouffer ses paroles...

7 heures de sommeil... C'est Mister Moog qui s'est tapé la nuit blanche des cauchemars de Minimoog U.U

Sisi, je l’aime… je l’aime Je l’aime d’amour fou, ma fille, et je le lui dit 50 fois par jour. Elle le sait par mes câlins, mes mots, mes tricots, mes cadeaux, mes livres, mes chansons, tout tout tout. Mais ce n’est pas pour autant que je n’ai pas le droit de hurler que la parentalité ça PUUUUUE !!!
Et que personne ne me sorte « mais c’est la crise des trois ans, ça va passer » ou « elle teste les limites, c’est normal » ou d’autres conneries qui ne m’aident pas du tout.

Je me rends compte de l’immense bonheur que j’ai d’avoir un enfant mais ce bonheur vient en payant un prix, que je paye de bon cœur mais ce n’est pas pour autant que je n’ai pas le droit de m’en plaindre parfois. .

J’ai juste besoin de gueuler : « mon gamin me fait chier !!! GRAVE CHIER !!! » et/ou « être une maman me fait chier !!! GRAVE CHIER !!! »
Voici mes griefs :

1. RENDEZ MOI MA VIE SEXUELLE
Je sais que ma môman lit ce billet et je m’excuse auprès d’elle mais mon homme et moi, on est au désespoir.
Je suis du matin, il est du soir. Il aime quand je suis en minijupe, quand je porte une minijupe je ne peux plus m’occuper du rejeton. J’aime qu’il mette une belle chemise, ça fait trois semaines qu’on n’a pas eu le temps de faire du repassage. J’ai eu un accouchement très sympa mais il m’a aussi un peu traumatisé et je ne me sens plus très sexuelle. On est crevés. J’ai grossi. Ma sexy lingerie est dans la chambre de ma fille et sert comme balançoire pour ses petits poneys.

Pour être claire: je ne parle pas du « comment puis-je faire pour redonner un élan à ma vie sexuelle » de dans les magazines (tu crois vraiment que de mettre du vernis à ongles phosphorescent va donner envie à mon mari surmené?) mais de « comment faire pour AVOIR une vie sexuelle ». La dernière fois qu’on a fait l’amour, c’était il y a trois semaines et ça a duré cinq minutes, le temps que notre fille se réveille parce qu’elle avait entendu « des bruits bizarres »… no comment…


2. LA COMMUNICATION CA SE FAIT A DEUX ET QUAND ON A TROIS ANS ON SAIT COMPTER JUSQU'A DEUX

Bonne communication :
- Bonjour, je vous sers quelque chose à boire ?
- Oui, merci, un peu d’eau ça ira
- Tenez
- Merci
- Je vous en prie
- ***Burp***

Mauvaise communication :
- Bonjour, je vous sers quelque chose à boire ?
- Oui, merci, un peu d’eau ça ira
- Tenez
- Je préférerai dans un verre jaune, s’il vous plaît
- Euh… oui, ok, si vous y tenez, voici
- Non, j’ai dit rose, et je voudrais du jus d’orange en fait
- Euh… là, honnêtement, le verre rose il est sale parce que vous avez mis de la pâte à modeler dedans et le jus d’orange est épuisé, mon mari devait aller en racheter mais il n’a pas eu le temps car vous aviez une otite cette nuit et qu’il est arrivé en retard au boulot après la visite chez le médecin.
- Oh, pas de souci, je vais juste réagir en vidant le verre jaune sur votre chat et en entamant un chant de guerre en huit octaves tout en vous giflant pendant une bonne dizaines de minutes avec les mains dont vous n'avez pas coupé les ongles car je déteste ça. J’espère que vous m’excuserez aussi mais je risque de bouder pendant toute l’après-midi, je compte bien refuser de mettre mon bonnet et mes chaussettes avant de sortir tout en me faisant pipi dessus en plein milieu du deuxième verset du chant de guerre mentionné ci-dessus.
- D'accord, je vois votre point de vue. De mon côté je vais essayer de ne pas réagir en vous foutant ma mains dans votre gueule mais en réagissant plutôt comme tous les "experts" me conseillent de le faire: en com-mu-ni-quant et en vous punissant juste un tout petit peu, même si j'en ai ras le *** de vos conneries quotidiennes et que mon cerveau n'en peut plus, mais alors plus du tout.


3. JE SUIS UN PARENT, BORDEL, RESPECTEZ MOI EN TANT QUE TEL

La deuxième vague féministe (bijour M'dame Badinter, on est passé à la troisième vague hein, au cas où vous n'auriez pas remarqué chez Nestlé) nous a donné des CHOIX et des OPPORTUNITES. Ce n’est pas pour autant que je devrais appliquer tous ces CHOIX simultanément en assumant ma situation en souriant et sans me plaindre, « comme un mec, un vrai ». On a eu nos choix mais on n’a toujours pas de quoi les choisir de façon convenable. Vous savez très bien que je parle de salaires et temps de travails réduits, de non-reconnaissance de notre parentalité, de campagnes de pubs anti-poussettes, de campagnes de hurlements pro-poussettes,… Etre un parent, c’est dur. A quand un minimum de reconnaissance qui passe au-delà de la fête des mères/pères ? Tout le monde sait bien que la reconnaissance ne viendra pas de la part de nos enfants alors qui nous la donnera,... hmmm?


4. NON MAIS JE ME MELE DE QUOI?

Dans le désordre
- Je suis mal habillée car mon bébé vient de me vomir dessus et que ça fait un mois que je ne sais plus où j’ai rangé mon lave-linge.
- Mon bébé porté dans mon écharpe ne mourra pas suffoqué entre mes deux seins
- Je vous emmerde.
- Sisi, je vous jure que vos enfants se comportent/se comporteront/se sont comportés comme ça. Le fait qu’ils ne le font pas là maintenant n’est qu’un glitch spatio-temporaire.
- Mon utérus m’appartient, je vous sifflerai quand le deuxième il viendra.
- J’ai grossi car j’ai eu un enfant et parce que j’aime manger. Vous, c’est quoi votre excuse pour votre connerie ?
- Oui j’allaite et mon enfant a un an. Non je n’ai pas encore réservé sa thérapie dans lequel il dénoncera sa relation incestueuse envers sa mère.
- Je suis une mère en minijupe + talons aiguilles + décolleté sur mes seins dégonflés car j’essaie d’avoir l’air séduisante pour mon mari en détournant son attention porté sur mes cernes vers mes grosses cuisses.
- Oui, en effet, mon enfant pleure. Ce n’est pas une raison pour y rajouter vos jérémiades.
- Je vous emmerde.
- Vous êtes sérieux ? Mis à part mes collègues et mon mari, vous êtes le seul adulte à qui je parle cette semaine et c’est la seule chose que vous trouvez à me dire ? Que ma fille est en train de pleurer ?
- Oui j'allait en public. Vous préférez voir mon sein ou entendre un nourisson hurler dans votre oreille jusqu'au terminus du métro?
- Non je ne suis plus la même qu’avant mon enfant. Ca t’étonne comment, au juste ? Tu n'aurais pas envie de changer avec moi un peu, non?
- Non on n'a pas décidé de mettre notre fille dans le privé. On a décidé de mettre notre fille dans une école Montessori. Elle retournera dans le public dès que l’éducation public aura trouvé le chemin vers Montessori.
- Bien vu, ma fille ne porte pas de casque sur mon vélo. Et vous, comment vous vous protégez votre connerie ? Sinon, je vous invite cordialement à venir essayer de visser un casque sur la tête de ma fille, j’habite juste en face, là.
- En plus vous êtes sourd : je vous emmerde !


Rien de bien particulier s'est passé pour que j'écrive ceci, j'ai juste envie de pleurer très longtemps et très violement. Je suis crevée et personne qui peut y changer quelque chose en a quelque chose à foutre.
En plus, on n'en a qu'un, de gamin. On vous sifflera quand le deuxième il sera en route pour qu'on puisse préparer nos crises de larmes...

Plus d'info en anglais: ICI, et c'est de la bonne