La fabuleuse histoire du vomi recalcitrant

Je dédicasse ce billet à ma nouvelle amie Raoul.

Parfois, il n'est pas glamour d'être maman...

A deux reprises, Minimoog m'a fait le coup de me vomir dessus et à deux reprises c’était assez impressionant.
La première fois, elle avait un an et nous a fait un vomi projectile d’un mètre et demi, d’une ressemblance assez pertinente avec le vomi légendaire dans le film de l’exorciste. Ma fille étant assise sur moi, face à moi, je me retrouvais avec une mare de vomis dans ma jupe et un mari tout d’abord béat d’admiration pour sa fille adorée puis explosé de rire. Il a mis cinq bonnes minutes à s’en remettre et à commencé à nettoyer la scène du crime.

La deuxième fois, c’était il y a un ou deux mois et ça a donné plus ou moins le même résultat sur l’échelle de Richter.

A 50 mètres de chez nous, le méga-vomi a encore frappé. Mon homme, vacillant entre l’horreur et l’hilarité m’a demandé ce que je voulais faire et je n’ai pas pu faire autrement que de lui dire qu’il n’y avait qu’une seule solution : continuer. Tenant une Minimoog hystérique dans mes bras, qui faisait réceptacle pour le vomi qui dégoulinait après ce feu d’artifice culinaire .

Je vous épargne les détails du trajet où moi j’ai pleuré, ri, essayé de calmer ma fille et où on mari a failli se casser la figure à courir au plus vite pour préparer notre arrivée à l’appartement.

Une fois rentrés, direct Minimoog sous la douche avec maman pour enlever le vomi de nos cheveux à nous deux. Après la douche, direct au lit. Après le lit, direct on a remis de nouveaux draps parce que nouvelle session de vomi.
Heureusement, après, tout s’est calmé et on a pu voir l’ampleur des dégats…

Ma robe que Mister Moog a renommé « ta robe trop flamande pour que je ne l’aime » n’était plus lila mais euh… bah couleur vomi. Dolly, la poupée chiffon achetée chez M&S lors de mon voyage au Royaume Uni avait une bien salle gueule et je sais maintenant à quoi ressemble une poupée chiffon qui a fait la nouba toute la nuit et qui se réveille le lendemain dans son vomi avec une belle gueule de bois.
Mais le pire du pire, ce n’était pas ma robe ni la poupée, ni même, d’ailleurs, les chaussures pleines de grumeaux.

Non, le pire c’était mon tellement joli joli châle cariaujoux… Mon premier châle tout doux tout fin tout beau. Total destroy vomito.
Je l’ai lavé deux fois au programme tout doux choubidou dans mon lave-linge mais ça n’a fait qu’éparpiller et affiner les grumeaux. Heureusement, facebook est venu à ma rescousse et une collègue-maman experte en vomi m’a fait part de son expérience avec le vinaigre. Apparament rien de tel que le vinaigre pour diluer le vomi.
Allez : HOP ! Bain de vinaigre, petit châle !

Et bah messieurs-dames, moi je vous dis : de toutes les odeurs de toutes les planètes que le Docteur aurait pu visiter dans sa vie, la pire odeur qui ne puisse exister, c’est celle d’un vêtement vomiteux trempant dans du vinaigre frais.
Rien que d’y repenser j’ai froid dans le dos et le nez qui se bloque automatiquement.

Bref, mon billet est déjà bien assez long, je conclurais juste par un chant de gloire pour le vinaigre d’une part et une grosse gifle sur les deux joues de mon mari qui m’a avoué après-coup qu’il a nourri la prunelle de nos yeux avec la petite boite là, qui traînait au fond du frigo depuis quelques jours, déjà……..

Vivent les intoxications alimentaires……..